Os mais lindos(as) do Orkut

Pirâmide

Suicidio

O gago e as bíblias

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa...pa...padre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...da...dar ave...ve...nder bi...bi...bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padredeu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto decontas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma
- E você, quantas você vendeu?
- perguntou para o gago!- Eu va...ve...ndi tu...tudo.
- Tudo?!
- espantou-se o padre- Mas como?
- É sa...simples: eu cha...chegava pa..pra pe..pessoa e pa...pe...pe...perguntava: o se...senhor va..vai ca..comprar a bi..bíblia ou ca...querque...que eu le... le... leia?

O mentiroso

O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.

Troca de nome

Numa loja ao fazer um cadastro o atendente pergunta ao sujeito:
-seu nome?
pe-pe-pe-dr-dr-dro sil-sil-sil-va-va-va
-putz, você é gago?
-não, gago era meu pai, e o escrivão do cartorio um filho da !#@%$¨%&*

Briga de Galos

O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- respode timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado, ele vai ter novamente com o caipira:
- Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!

Caseiro atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Casal de bichas

Eles eram um casal que ja estavam juntos a 7 anos um chamava Bruno e o outro Pedro.O Pedro se lembra que no dia 20 de janeiro é o aniversario do Bruno ai ele começa a pensa e derepente conclui eu vo fazer um surpleza para ele um dia antes do aniversario vo fazer uma homenagem a ele, no dia 19 Pedro decide fazer duas tatuagem na bunda para homenagia oseu amor e la se vai Pedro fazer as tatuagem ele pede para o tatuado fezer dois B na bunda um em cada lado beleza, chegando dia 20 o Pedro fala parao Bruno feliz aniversario amor tenho uma surpresa para vc olha o que eu fiz na minha bunda em nome do nosso amor ai Bruno olha e logo fica muito bravo quem é esse tal de bob.

Ensaio de Bicha

O rapaz era a maior bicha e todo mundo ja sabia disso mas o pai dele não gostava.certo dia o pai chamou o filho bicha e fao:
-Escuta aqui!não quero mais sabe de vc ser bicha!eu vo te da esses trocados e quero q vc va comprar leite na padaria!mas se você fala como bicha se vai apanhar!ai o rapaz vai pro quarto ensaia na frente do espelho:
-ai bofi! me ve um litro de leite!
-ai bofi! me ve um litro de leite!
-bem! me ve um litro de leite! -bem! me ve um litro de leite
-me ve um litro de leite!
-me ve um litro de leite!e qunado achao q tava macho o sufiente ele foi para a padaria.chego lá e ja foi falando com o balconista:
-me ve um litro de leite!
-de caixinha ou saquinho?pergunta balconista.
-ai bofi!essa parte eu não ensaiei!!!

Comida para pato?

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:- Tem comida pra pato? Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus!
- Tem comida pra pato?

Escola de Samba

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando... alguns religiosos estavam carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, quando ele berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

Dupla-face

Lady Kate visita uma escola de dança

Jackass joe

Jackass

No médico

Seu Nestor estava com a garganta entupida e foi ao médico:

-Doutor,doutor...eu tô morrendo de dor na garganta,o que eu faço?

-Agora você vai ter que comer pelo rabo! Ele ficou muito triste,mas não tinha jeito...três semanas depois,ele volta ao consultório,rebolando que nem um louco.E o médico:

-Quê isso,seu Nestor?Por que você está andando assim?

-Nada,doutor!Tô só mascando chiclete!

Cambaleando no velório

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º - primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º - segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º - e em terceiro porque madame é a !@#$%¨!@#$%, eu sou o padre!!!

Quem que compra...

Ahhhhhhh...

As imagens são realmente fortes...

Zé!!!!!

Maradona no inferno

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.Pouco depois chega Deus e, ao avistar Pelé, fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o e em português chama-o de Rei.Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.Maradona percebe que ele não está abafando e pensa consigo:
“Vou repetir e melhorar o que Pelé disser. Assim, se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.”Pergunta Deus:- Como vocês definem suas carreiras?Pelé diz com humildade:
- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.No que Maradona tasca:
- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.Deus pergunta:
- Como vocês definem suas vidas?Pelé diz com sinceridade:- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse(falavam em português) e chutou:
- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...Deus cortou perguntando:
- Como vocês se definem?Pelé, com singeleza, diz:
- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me acho especial.Maradona disse:
- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!Deus, irritado, dispara:
- Êpa, este cargo ainda é meu!Maradona rebate:
- Não é o que eu e o povo argentino achamos e pode tratar de desocupar minha cadeira
- disse ele.Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.Deus olha pra Pelé e diz:
- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito; o Diabo era a cara do Felipão; o idioma oficial, português; moeda Real. Teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasilem transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
- Deus só tem um, né Pelé?

Sequestro de Argentinos

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todoscomo reféns e os bandidos estão pedindo US$ 500.000,00 pelo resgate senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir contribuições.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Hmm...uns trezentos litros.

Os condenados

Três homens foram presos e condenados a trinta chicotadas cada um, o primeiro foi o francês, o capataz deu o direito de um pedido e ele disse: ponha uma aumofada nas minhas costas, dai com dez chicotadas a aumofada rasgou no meio e ele levou ainda vinte chicotadas, o segundo era um argentino que pediu duas aumofadas mas com dez chicotadas uma aumofada rasgou e com mais dez a outra tambem rasgou e ele levou dez, o terceiro era um brasileiro entao o capataz deixou que ele fizesse dois pedidos entao ele disse: primeiro quero que dobre o numero de chicotadas e segundo amarra o argentino nas minhas costas.

A gorila

No zôo, a morte precoce do pujante gorila fazia definhar a fogosa gorila. O atento diretor da Divisão de Primatas logo percebeu a carência específica do belo animal, mas como satisfazê-la? Não havia outra saída: ninguém tinha melhores relações com a gorila do que o limpador da jaula.
— Você compreende — ele explicou ao rapaz.
— Isso é pelo bem da ciência! Contamos com você. E são 500 reais! Precavido, o rapaz impôs três condições:
— Não pode ser na jaula, tem ser num motel.
— Tudo bem, tem razão — acedeu o diretor.
— Vocês não vão deixar a minha Maria saber disso.
— É evidente — concorda o diretor.
— Confie em nós. Que mais?
— A terceira é o seguinte: posso pagar os 500 reais em cinco vezes?

O Aleijadinho

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Caramba! Deixa o leão escolher!

O passarinho e o Motoqueiro

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu deencontro com um passarinho e não conseguiu se esquivar: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfaltoaté ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou parasocorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Eratal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave e levou-a aoveterinário, onde ela foi tratada e medicada.
Como se não bastasse, o rapazcomprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar umpouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e avasilha de água no canto, o bicho põe na cabeça as mãos - ou melhor, asasas - e grita:
-Putz... matei o motoqueiro!!

O Advogado Sacana

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?O advogado responde:
- Claro, qual a segunda?

Perguntas de Advogado

P: Quais as três perguntas que um advogado sempre fará para seu cliente?

R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?

Advogado Astuto

Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado???
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio.
Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado, com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.

pegadinha da morte

Melhor pegadinha ja feita

Pegadinhas Japonesas (MUITO BOM)

Meu sistema operacional é...

Meu sistema operacional é multitarefa... acaba com meus nervos e com a minha paciência ao mesmo tempo!

O que Eva...

O que Eva dizia a Adão quando ele chegava tarde em casa?



R:Não dizia nada,mas contava bem as costelas dele!

Nesta copa...

Nesta copa,quantos grandes jogadores nasceram no Brasil?


R:Nenhum todos nasceram bebês.

A promessa

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.
- Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Reecontro

Quatro amigos se encontram no bar.Começão a conversar sobre os filhos, Um deles levanta e vai para o banheiro, em quanto isso os outros estao conversandoum deles pergunta e ai pedro como esta seu filho, á meu filho esta bem, ele e bem rico, para vcs ter ideia teve um aniversario de um amigo dele, sabe o que ele deu para ele, foi uma ``ferrari`` .Á vcs tambem nao sabe do meu filho, ele esta tão rico que no aniversario do amigo dele, ele deu uma ``mansão`` para .A o meu tambem esta muito rico, no aniersario do amigo dele ele deu um ``1 milhao de dolar`` para ele. Ai vai chegando o que estava no banheiro e ai do que vc estam falando, a gente esta falando dos nossos filhos fala um pouco do seu para nois, A meu filho esta bem apesar que nao esta trabalhando mais ele anda comendo uns viados ai que dao tudo para ele, vcs nem imagina o que ele ganhou dos amigos dele esse aniversario ganhou uma ferrari, uma mansão e 1milhao de dolares......

Luta contra a enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se.
Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo.
Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento.
Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela.
Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo.
O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada.
A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.
Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

Caindo na gargalhada

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo.
A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas! — Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!

Quando você passar na...

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

Aprenda uma coisa, o mundo...

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

Os psiquiatras dizem que...

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

Brasil é um país geométrico...

O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Os Melhores do Mundo (Zorra Total)

A loira e a senha

Um dia no shoping uma loira,uma morena e uma ruiva estavam converçando.
Uma falou-loira vá la descobrir a senha do caixa!a loira foi e viu:
********,então falou para as amigas- a senha é:********

Mulheres inteligentes

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua! A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Pai preocupado

Um pai desconfiado de que seu filho adolescente é gay, resolve levar o menino no psicólogo, na entrevista com o menino o medico pergunta:me diga um numero, pergunta o medico ao garoto, e ele responde:11 doutor, e o pai respira aliviadome diz um bicho que vc goste,jacare, responde o meninome diz um legume chuchu, diz o garotoe por ultimo, me diz uma fruta de sua preferencia,jabuticaba, ele respondee no fim da consulta o pai pergunta: meu filho é homem né doutor? e o medico diz, teu filho é VIADÂO, e o pai pergunta, ué doutor porquê, e medico responde,pergunto um numero e teu filho diz 11, um atras do outro, pergunto um bicho ele responde um que só se defende com o rabo, pergundo um legume ele resposde chuchu, que dá o ano inteiro e a fruta então me confirmou que ele é bicha, jabuticaba que nasce, cresce e morre grudado no pau!

Nome impróprio

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.

Era um tal de \"Cu, vem comer!\" pra cá, \"Cu, pega o osso!\" pra lá, \"Cu, pára de latir!\" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— Cu, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!

A passagem

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:- A passagem, por favor...

Chama o João

O Manuel ligou pro João, e no telefone.- Por favoire, eu queria falar com o João! -Pode falar é o próprio.- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Manoel x Roupa

Por que o Manuel só usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: \"lave e use\".

Pergunta idiota

Um anão chega à farmácia e pede:
-Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
-Quer que embrulhe?
-Claro.Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?